Hola amig@s , creo que vale la pena aclarar el porque de los colores en las entradas de furtivos. Si os habéis fijado hay varios colores. El color como gris de las letras, como lo que estoy escribiendo ahora, que suele aparecer al principio de la entrada, es parte del relato que le precede, el anterior, así sabéis que se trata de un relato que tiene una parte anterior. Lo que esta en letras negras, es el relato actual. Lo que está en letras marrones, son recuerdos del pasado del personaje, es un flash que le viene a la mente. Las letras en verde es la típica voz en off, la vocecita del personaje . Cualquier duda ya sabéis que con gusto respondo un@ por un@. Muchas gracias por seguirme.
Anteriormente en Furtivos – Dadelos: ”No es un final perfecto, pero es el final que es por el momento, la vida no es perfecta, pero si que doy gracias de tener esta oportunidad, ambos la damos, no sabemos hasta cuando durará, ni si será eterna, ni siquiera si nuestra realidad en común es más un sueño compartido, el sueño de alguno de los dos, si será para siempre o hasta el siguiente día, pero… quizás lo importante de la vida es tener ilusiones por algo, para mi la ilusión es ella, la realidad o los sueños el camino que me llevan hacia mi ilusión y te puedo asegurar que de ilusión también se vive”
Voz en off: Me he levantado durante los últimos tres años, pensando en ti cada mañana, atravesando el pasillo, llegando a él, ese gran espejo que nada deja al azar cada uno de mis rincones. Por mucha realidad y mucha ficción, cualquier sueño llega un día a su fin, pués no hay realidad que escape al sueño, ni sueño que escape a la realidad. La realidad a día de hoy es que no me veo bién, quizás será que por mucho que he intentado idealizarme en mis sueños, la realidad es otra y bien distinta. Como si me hubiera mirado un tuerto, nada es como me gustaría. Los días transcurren sin más. A diario me pregunto… me gustaría cambiar, me gustaría redimirme de mis pecados, tanto los carnales como los de adicción, la adicción a los peores para el corazón… el amor imposible, el peor para el cuerpo… la gula y la consecuencia del anterior… la dejadez.
He estado en mi isla, esa isla que me lo dio todo, incluso fué redimiendo poco a poco cada uno de mis pecados, me dió amor, con la persona que yo quería, me evitó la gula, adelgazando en mi mente y por su supuesto evitó su consecuencia, la dejadez. Me miro a 
diario al espejo, sólo puedo ver una figura fofa que díficilmente puede gustar a alguien más, pues a mi no me gusta. Es como si le preguntara, “espejito, espejito, cual es el más horroroso del reino?”. A diario miro las noticias que no acompañan nada, por lo que estoy barajando dejar de mirarlas, ni escucharlas, aunque curiosamente es de las pocas cosas que me mantienen cuerdo, pués cuando cierro los ojos, añoro esos días en la isla del amor, donde todo es posible, pero claro todo es posible allí… es la maldición de la isla, te lo da todo mientras vivas allí, al dejarla todo es como era, ni más ni menos. Pensarás y donde quedó el amor, pues… el amor está más vivo que nunca, pero ni siquiera él puede hacer una línea recta de sensaciones, es una perdicción más, pero como cualquiera de los vicios inconfesables, se procura llevarlo en silencio, pues duele tanto el tenerlo como no poder hacer más. Es como si miras ahora mismo por la ventana, el sol está allí, nadie te impide mirarlo, está cubierto por nubes, pero pregúntate una cosa, quien de los dos está cubierto por las nubes, el sol o la tierra que nos encapsula y a la vez nos salva del vacío del enorme espacio exterior. Puedo verlo, puedo sentir su calor aunque sea poco, puedo ver la claridad del día, pero sólo en contadas ocasiones puedo disfrutarlo como a mi me gustaría. Todo lo demás es pura imaginación y de eso tengo mucha, aunque mucha imaginación…. tengo muchos recuerdos del pasado… aún me acuerdo de pescar en la playa, me acuerdo de hacer el amor a diario, incluso me acuerdo de ser el mayor furtivo despiadado y enamorado del mundo, todo eso en una mente sin demasiada lucidez, todo por la bandera del amor y la dicha de la esperanza. Empiezo a pensar que la vida es un conjunto de sueños irrealizables, con una gran cantidad de realidad, más la cantidad que puedas idear de imaginación que todos llevamos dentro. Me levanto muchos días pensand que me levantaré con un aspecto mejor, me miraré al espejo y veré a otra persona, un yo mejorado, una gran versión de mi mismo o esa versión que me hará feliz o mejor dicho que nos hará felices a los dos. Todo transcurre con cierto misticismo en mis pensamientos, pues mientras yo no puedo dar dos pasos seguidos hay viejos que son capaces de hacer maratones, supongo que eso es lo que nos coloca a cada uno en su lugar. Ahora ya toca la realidad, así que… a trabajar!
Buenos días, si por lo que sea no puedes tomar café, pues nada mejor que tomarte un te por las mañanas, yo desayuno unos cereales con chocolate y para darme repris las primeras horas, me he aficionado a mi te verde con hierbabuena… y un toque de regaliz. Pués me funciona, a demás que me lo compré de esos te que no necesitan agua caliente, me lo traigo al trabajo y a primera hora lo pongo en remojo en un botella de 1/2 ltr. Lo dejo un ratito y poco a poco me lo voy bebiendo. Al principio, me chocaba más el sabor del regaliz, hoy me he dado cuenta que ya lo noto menos, eso será que me he acostumbrado, será cuestión de ir cambiando. Me gusta la sensación de apreciar los sabores, como si fueran nuevos, notar las notas diferentes que componen cualquier alimento, o te, jjj. Creo que mañana me haré uno calentito y me lo llevaré en la botella, puede ser interesante variar, no quiero que me ocurra igual que con los yogures, que me emociono 15 días con una variedad, para abandonarla para siempre. A veces me lo dicen, ves tomando variado y no te ocurrirá, lo bueno es que tiene razón, a ver si así, puedo notar las notas de sabor. Cuando las notaba, es como descubrir los componentes uno a uno, algo sorprendente y reconfortante. Te lo recomiendo. Ah!!! por cierto yo lo tomo sin azucar… y esta buenísimo!!!
Buenos días, me gustaría escribir una nueva história, pero empezando desde el principio, es decir de atrás para adelante, digo esto, pues la mayoría de las historias bien sabéis que siempre se suelen escribir de un punto intermedio, donde se suele regresar en algún momento para contar el pasado. Creo que puede ser interesante, coger un personaje y desde sus inicios, explorar la historia hasta el futuro. Tengo una ligera idea, de los personajes, nada mejor que escribir de uno mismo, juntar unas cuantas experiencias reales, más unas imaginadas, unos cuantos deseos imposibles y zas… Me gustaría que fuera un trabajo en serio, al estilo de novela, nada de entradas breves, sea un libro de verdad, que os enganche por diferentes motivos, por la historia real o por la inventada, pero que te tenga en vilo. Que me cree sensaciones, me emociones y sofistique, pero real como la vida misma, nada de marcianos ni soles, la vida misma embotellada, con el trasfondo actual y pensando en un futuro cambiante… vamos casi nada… jjj.
Segun la wiki: Mentira piadosa es la afirmación falsa proferida con intención benevolente. Puede tener como objetivo el tratar de hacer más digerible una verdad tratando de causar el menor daño posible. Suele ser utilizada simplemente para evitar fricciones innecesarias, secuelas o actitudes que pueden ser desagradables para alguien. En política, la mentira noble es asociada con la falsedad de los gobernantes destinada a preservar la armonía social. Platón ya se refería a este tipo de mentira en La República
Sólo recuerdo de aquel día, haber llegado unos días antes a Formentera, es una isla especial, para mi, es mi isla, una vez me dijeron que no importaba mucho de donde era uno, sinó uno era de donde se sentía bien, yo me siento bien allí. No se porque será, serán las feromonas que hay en el ambiente, por la multitud de juventud que hay en la isla, será la sensación de descubrir al más puro estilo de Lost, o será que allí se empiezan a ver todos los sueños que uno quiere. Como el año anterior me dirigí hacia la playa de Illetas para acabar en S’alga, una caminata bastante larga, pues es un parque natural, como el año anterior me dejó el bus algo más que la entrada. Me quedaba por delante casi hora y media de caminata hasta la punta de la playa. No se me hizo tan larga como el año anterior, quizás porque al saber donde iba es como si todo fuera más corto. Caminar en la playa, una hora y media a buen ritmo, es de esas experiencias de sacrificio que uno nunca olvida, una foto por aquí una foto por allá, en fín, el camino discurre, todo un paisaje idílico, de ensueño, como si ese día fuera mi último día de la realidad y el primero de un sueño. Llegué finalmente a la punta, a medida que me iba acercando, veía que los turistas se volvían… , había una tienda de la cruz roja, indicaban que este año no se podía pasar a s’espalmador, pues ni las condiciones del mar eran óptimas, ni el sinuoso camino que se forma entre ambas olas se había formado esta vez. Veía a lo lejos la isla de s’espalmador, tenía a 150 mts mi sueño, pues mi viaje allí, no sería viaje sin pasar por ese paso. Cogí una funda acuática para la ocasión, metí mi móvil en él, lo cerré con cautela, accedí al agua, estaba fría, muy rica, umm el color esmeralda del agua, me hacia pensar, soñar, en que la limitación de cualquier cosa es tan solo un idea de los que tienen poca imaginación. Haciendo el tonto, o más bién, buscando el camino, bueno el camino yo sabía donde estaba, donde se chocan las olas se forma la arena, al acercarme lo había visto, con las zapatillas de plástico que se me liaban a cada momento con las algas, procuraba no tocarlas demasiado, pues ya me había cortado con una de las piedras en la planta del pie. Notaba como el agua salada, curaba la herida mientras me escocía. En ese momento fué cuando pensé en volverme, en fin, el mar, las piedras, la herida, la cruz roja allí, pues sería que evidentemente no era para pasar, además que nadie pasaba. Me di la vuelta para volverme… justo en ese instante, pensé que tenía que ir por donde lo había visto al llegar, por un lado, empece a ladear, con la covicción de pasar, iba flotando para no rozarme más. Pasé algo de miedo, pues el lado que teóricamente había arena, no estaba como el año pasado en medio del paso, era fácil llegar, este año al estar tan ladeado estaba por las rocas, recibiendo el choque de las olas. En ese momento me acercaba mucho a lo que parecían unos arrecifes, oía las olas chocar con el, es una sensación extraña, pues a continuación ya era el mar, es como si tuviera que ir por el borde de una cornisa, y ese fuera el único camino. Fui nadando poco a poco, las olas de ambos lados me azotaban un poquito, es desconcertante notar que te empujan de ambos lados, es una sensación embriagadora y fantástica, estar en ese momento en medio del mar. Creo que llevaría unos 50 m cuando pude divisar un poco de arena, intentaba pisarla, pero al estar tan mojada se me hundían los pies, me quite las chanclas, pues la verdad que más que hacerme avanzar, me hacían pararme, seguí caminando hasta llegar el agua por el cuello, luego por el pecho… todo feliz seguía caminando, ufff no se explicarlo, es una sensación de placer, de bienestar, de relax, en medio del trayecto, me paré y me hice una autofoto, seguía caminando, pensando en silencio, el porque de todo esto, el porque de mi riesgo, el porque de mi aventura, aún hoy lo sigo pensando, llegué a la otra orilla, sólo una persona que gran tenacidad y constancia podía lograr eso, o a veces pienso que no lo logré, pués a raíz de llegar a la otra punta y volver fue como si hubiera encontrado algo que hubiera perdido y allí encontrarlo. Poco a poco las múltiples preguntas se fueron contestando, es como sinó hubiera vuelto, pues cuando inicié mi camino tenía sueños que ahora se están cumpliendo, como si estuviera en el purgatorio antes de ir… a donde sea, pues tampoco soy creyente ni agnóstico, yo creo en ti, o en él, no en serés superiores, sinó en las personas que no se quedan con las manos quietas, en esas personas que son capaces de dar siempre lo mejor de si mismas, siendo altruistas y sobre todo por ayudar al prójimo. Aún creería que me quedé en el intento, sinó fuera por como me siento ahora, una sensación de desánimo, sin motivo aparente, o quizás porque no me gusta ver sufrir a los que tengo cerca, pues aunque cruce un mar para encontrar mis respuestas, a veces no puedo ayudar a todos, no es porque no quiera hacerlo, sinó porque a veces tan bueno es ayudar como reflexionar primero lo que hay que hacer. No sé si será también que el lunes llego a mis 36 primaveras, realmente ahora me sonrió, necesitaba contarlo para olvidarlo.
Buenos días, estoy pensando en juntar todos mis blogs en uno, aunque no tengo muy claro como hacerlo, como será el diseño, tan solo era una idea, pues así, tu que me sigues, siempre verás a diario algo nuevo. Ahora me encuentro que aunque esté trabajando en alguna entrada, al no comunicarse los blogs, parece que alguno está más parado de lo habitual, las entradas son intermitentes y bueno… es que además las inquietudes van cambiando con el tiempo, hay veces que me tiro más por las aventuras, otras por el sexo y otras tantas por la salud. Además vete a saber con este mundo tan convulso, si me dá por la revindicación, porque… si no luchamos tu y yo, nadie lo va a hacer. Cuando esté listo ya os iré informando del tema, mejor dicho lo vereís aunque avisaré una entrada antes del cambio, porque a ver… entre tu y yo, no quiero perder a mi lector preferido que eres tu, a ver si te crees que con el cambio…”este vendió su blog a un multimillonario, de esos que quieren todo a toda costa”, jjj. Por otra parte estoy pensando también en que me gustaría tomar unas clases de inglés, pero a nivel de conversación, tengo que buscarme una profesora para practicar, aunque nada de escribir, solo conversación, me quiero lanzar a los idiomas, aunque también es una idea. Creo que con esta entrada, te estoy desgranando mis intenciones, ahora bién, me puede llevar unos meses o todo el año….
Buenos días!!! debería ser a diario, aunque bien es cierto que no lo es, cuando salgo de trabajar, antes de ponerme a preparar la comida, es como una rutina, una de mis muchas rutinas. Pensé que no me gustaban las rutinas, como en mis relatos, una aventura nueva a diario me llenaría más, pero en fin, soy un “animal de rutinas”. Me gusta hacer más o menos lo mismo, tenerlo planificado de antemano lo que voy a hacer, aunque también agradezco las sorpresas de vez en cuando. Como te decía, ese paseo, con este solecito, recarga las pilas de cualquier día, los mediodías, tienen un color especial por ese paseo, si lo hago a paso rápido son 35 minutos, otros día con menos energía, se puede alargar 40 o 45 minutos. Es bonito, mucha naturaleza a mi alrededor, algunas personas haciendo ejercicio o paseando sus mascotas. Aunque a veces me cueste empezar, al final es una felicidad el terminarlo, pues es como si… fuera una ayuda a continuar el día. Así que nada de quedarse en el sofá, sal a pasear, aunque sea breve, es tu paseo, es tu tiempo… es tu salud y felicidad.
